Juguemos en el Bosque

· RAYUELA ·

2012-02-10T19:25:00.008-02:00

nos buscamos entre la gente

nos vemos. nos miramos. nos

reconocemos.

nos acercamos. mucho. cerca, tan cerca,

que casi nuestras bocas

se tocan.

sonreímos. comenzamos a reírnos a carcajadas.

sabemos

los dos sabemos qué pensamos

en esos segundos de risas.

pongo mi mano en tu nuca y te acaricio.

uno de tus dedos roza mis labios

que apenas se abren.

nos besamos. nos besamos suave, despacio,

cerrando los ojos. deteniendo el momento

hasta el infinito.

desdibujando el universo que nos contiene

no dejamos de besarnos.

te digo: sentí mi corazón cómo late. y pongo tu mano

sobre mi pecho.

tu mano acaricia apenas mi pecho

y te observo parpadear

respiro. respiras. nos respiramos.

el cosmos en nuestros pulmones. adentro.

flotando. flotamos.

tu mano en mi cintura nos acerca.

tu lengua adentro de mi boca jugando

con mi lengua que juega adentro

de tu boca.

me desvestís como desvisten los poetas:

incendiado y tierno. te desvisto

como quien arde en deseos, como quien no quiere dejar

ni un microespacio sin tocar

como quien necesita devorar el instante, sabiendo

que luego vendrá otro instante,

y otro, y

otro más.

y entonces sí,

el cielo

tu piel mi piel rozándose. la entrega mutua. el dejarnos ir:

salir de la tierra, elevarnos de un modo brutal

hasta el paraíso

nuestro paraíso.

Un dos tres cuatro tierra cielo cinco seis paraíso Infierno
siete ocho nueve diez hay que saber mover los pies
en la rayuela o en la vida vos podes elegir un día.
por que costado, de que lado saltarás

SER DIOS

2012-02-07T20:03:00.003-02:00

que me aparezco
silenciosa
y trepo a tus piernas
levantandome la falda
y acerco mis caderas
a vos
mientras acomodo mi pelo
hacia el costado
humedezco la lengua
y gimo
suave
para decirte al oido
luego de lamerte la oreja
que a vos
sí, a vos
se te venga cielo

la tormenta sobre tu cabeza
así
del mismo modo
que sucederá en buenos aires
dentro de tres horas
así: hasta desintegrarte

en diluvios

y amén.

·SEXUAL·MENTE·

2012-02-05T14:21:00.004-02:00

arrancame la razón sin piedad

atame la memoria

las manos

cubrime los ojos

mordeme la lengua

y dame

dame de vos todo

todo

lo que quiero

para mí.

MA...

2012-02-04T01:39:00.003-02:00

unas horas antes de que naciera ulises, yo almorzaba en el burguer king de santa fé y pueyrredón con quien era mi pareja y hoy es el papá de uli. hablábamos de que si eran mejores los aros de cebolla o las papas fritas, y que si en realidad debería comprarme un camisón, porque se supone que si voy a tener al hijo en la clínica, no da que duerma en remerita y bombacha. él se reía y me decía que me iba a regalar de esos que son para madres, de color rosa o florcitas, y yo le pedía que por favor vayamos a caro cuore y compremos uno que era negro con breteles de un encaje tan finito que casi ni se veían.

cuatro días antes de que debatamos sobre la ropa que usaría en la clínica, mi mamá me llama por teléfono y me pregunta si ya teníamos preparada la cuna, el chochecito, un chupete y no sé cuantas cosas más. yo le dije que no, pero que habíamos pintado el cuarto de verde y amarillo, porque leímos en no se dónde, que esos colores ayudan a que circule la energía positiva y no se estanque.

siete meses antes de ese día, yo viajaba en el subte de la linea A y lloraba sola, muerta de miedo, pensando qué era eso de tener un hijo. que cómo había sucedido, si en los 8 años que estabamos viviendo juntos con martín, nunca se nos había ocurrido semejante idea. que si mi cabeza no estaba programada para ser madre, seguramente me lo iba a olvidar en cualquier lado que fuese.

el día que ulises nació, yo le había dicho al obstetra que me parece que tratemos de esperar unos días, porque me sentía un poco insegura con el hecho de la maternidad... que banquemos un poco más... el papá de ulises se reía y me decía: dale, que va a ser fácil, nos vamos a divertir. yo lo miraba espantada y le recordaba que si para elegir el nombre habíamos estado todo el embarazo, que se imagine lo que sería decidir si lo dormíamos, lo alzábamos, o lo que fuese que haya que hacer con los bebes!

el obstetra se reía a carcajadas... me abrazó y me dijo: lila, ahora salen del consultorio, se toman un té en el bar de la esquina, y se van caminando despacito a la maternidad, porque en dos horas nace y listo.

y por supuesto que no fuimos en seguida a la clínica, ni por el té, sino que volvimos a la que era nuestra casa, regamos las plantas, alimentamos a los gatos y ya no me acuerdo, pero supongo que nos habremos besado mucho, y abrazado y dicho que nos amabamos... no lo se.

pero unos días después del nacimiento de ulises, recuerdo como si fuese que pasó hace un rato, yo estaba acostada a su lado mirándolo dormir. y era un bebé chiquitito, todo suave, casi sin pelo, y el aire le entraba desde la nariz, hasta el abdomen. era solo esa la escena: estar acostada a su lado, y verlo dormido cómo respiraba. y la sensación de plenitud que me invadió en ese instante, es imposible de describir con palabras.

eso era El Todo. lo que no abarca definición, ni discurso, ni nada. pero lo era todo.

y esa sensación, exactamente esa, es la que fue creciendo sin parar con los años.

y aunque suene cursi, es la que hoy, potenciada al infinito, siento al verlo cumplir 9 años.

ese que era mi bebé, y ahora es un casi chabón, que ayer tenía 8 y hoy 9, es el sentimiento más puro e incondicional que sentí jamas. es como estar en carne viva, inundada de plenitud y sonriendo por dentro.

y no, no alcanza, es imposible de describir.

es eso: hoy mi hijo cumple nueve años.

LA EQUIVOCADA

2012-01-31T19:04:00.004-02:00

...pensar que creí que estaba triste porque todo me importaba demasiado. Pero era simplemente, porque me estaba olvidando de aturdirme y bailar...

cantemos hasta quedarnos afónicos y que no quepan más

palabras!

♫ ♪ y al fin el techo dejará de aplastarme ♫♪

QUE QUÉ ES EL AMOR...

2012-01-26T18:56:00.000-02:00

Es inevitable tener presente que la cultura atraviesa nuestros cuerpos casi, desde el momento de la concepción. Somos sujetos con género desde el instante mismo en que se determinan nuestros genitales.

Y es así que nosotras, las mujeres, estamos rodeadas por una multiplicación de mandatos que van desde cómo debemos ser, hasta qué debemos desear.

Desde cada pequeño y gran espacio se nos inculca que la felicidad plena la lograremos solo “consiguiendo” una pareja: nuestro propio príncipe azul; y que la finalidad de nuestras vidas debe ser indefectiblemente, el “happy end” de Disney. Más o menos estructurado, pasando por el registro civil o no, más o menos abierto, todas debemos poder tener la capacidad de formar una pareja feliz.

Para eso, tenemos que cumplir con ciertas pautas o requisitos indispensables para convertirnos en el modelo de mujer deseada y perfecta según los parámetros de cada cultura o grupo social.

Entonces hoy en nuestra cultura, debemos ser hermosas: tener cuerpos perfectamente trabajados, sin kilos de más, sin rollos, sin carne donde “no debe haberla”. Caras bellas, sonrisas bien dispuestas, ojos descansados, pelos sin frizz.

Debemos ser sensibles: para entender y cumplir los deseos ajenos, para comprender las necesidades del otro, para demostrar que tenemos instinto maternal (pero mejor si no tenemos hijos ya que eso es una trava) y para demostrar que podemos ser las guardianas de la armonía del hogar.

Debemos ser inteligentes: pero no demasiado, porque nuestra inteligencia debe radicar principalmente, en que el otro no sienta que somos capaces de superarlos. Debemos entonces ser medianamente cultas a fin de poder seguir sus conversaciones sin que se aburra pero no para que sienta que aún le queda mucho por conocer. Debemos tener pensamientos originales, pero no ser tercas en nuestra ideología y saber admitir que nos equivocamos (aunque no lo creamos del todo)

Debemos ser independientes: porque se supone importante tener autonomía económica, pero ella debe estar supeditada al aspecto sensible de nuestras vidas. Debemos tener dinero, pero no vivir para conseguirlo. No debemos ser ambiciosas, solo tener lo suficiente para no ser una carga.

Debemos saber ser estrategas: hacernos desear, no “entregar” el cuerpo demasiado rápido, saber esperar, comprender los tiempos del otro para saber cuando atacar, simular poco interés para que el hombre que nos gusta no se asuste, simular, simular, simular…

Entonces la sociedad, nos refriega que nuestro éxito o fracaso depende de si llegamos a lograr ser bendecidas con la obtención del “amor”. Es por eso, que desde las publicidades, las películas, los afiches, lo que fuere, nos bombardean constantemente con imágenes rosas, de corazones, de manos entrelazadas, de bocas besándose, de gente feliz porque tiene a otro a del sexo opuesto a su lado, y que dictamina: vos sos perfecta porque tenés un hombre a tu lado o, vos fracasaste porque estás sola caminando por ésta vida. Vos fallaste. Relee los parámetros y analiza en donde estuvo tu falla para revertirla.

Yo, inevitablemente y sin renegar de eso, estoy también atravesada por la cultura en la que vivo y siempre creí que estar enamorado era un estado hermoso de la vida. El amor es hermoso y compartir es hermoso.

Pero ahora pienso que no siempre es así. Que no siempre el amor es lo que creemos que es y que si no funciona, no necesariamente soy yo la que fallo. Entonces, dejé de buscar mi "error" porque ya no creo que lo encuentre, porque simplemente, no creo que lo tenga.

Me quiero y me considero hermosa, pero disto mucho de ser perfecta, de tener un cuerpo perfecto. Me gusta comer y lo hago, me aburre ponerme cremas, cuido mi pelo, pero a veces se me descontrola y lo soluciono con una simple vincha

Me considero sensible, pero extremadamente sensible. Y lloro, y digo lo que pienso y no se callar mis sentimientos aún en los momentos menos indicados. No creo en absoluto en el instinto maternal, eso no existe, uno ama a los hijos a medida que los conoce. Y sí, tengo un hijo y me han dicho que eso me resta, como también me han dicho que me resta ser tan directa y efusiva, como me resta que tenga panza.

Soy relativamente inteligente, pero no se si para los otros, porque dudo, y analizo y cambio de opinión y soy terca y me empaco y me encapricho aún cuando sé que no tengo razón.

Soy independiente porque trabajo desde pequeña y gano mi dinero, sí, pero no soy tan independiente. Puedo estar cuatro meses sin luz en la cocina si nadie la cambia por mí, simplemente porque no me sale, me olvido, me da paja. Podría pensarse que me autoabastezco, pero la verdad, es que también necesito de los demás. Soy una necesitada y lo admito.

Y la verdad, es que tengo cero estrategias para seducir. Si me gustas te llamo, si quiero tu cuerpo te doy el mío por placer, porque me gusta el placer y no porque solo quiero eso, sino, porque esa es una de las cosas que también me gusta. No se esperar, no resisto sentirme juzgada y jugar a algo que no soy. Juego, sí, es lindo jugar a la seducción, pero yo soy esto, y te lo muestro desde el principio. Soy brutal, sí, y a veces, asusto. Pero más me asusta intentar ser lo que en verdad no soy.

Entonces me pregunto otra vez: nosotras, las mujeres que somos así y que además estamos solas, ¿Fallamos?

¿Fallamos porque no tenemos quien nos traiga flores? ¿Por no entrelazar las manos con un hombre mientras caminamos por la calle? ¿Por no despertarnos con alguien que nos diga te amo?

Yo me niego a creer que sí.

Me niego a sentirme frustrada por no cumplir con las expectativas de un mundo publicitario de modelos creados en serie.

Sí, claro, qué suerte tiene aquel que está enamorado y recibe amor. Pero ¿tengo que cambiarme y readaptarme para también obtenerlo? ¿debo esforzarme por ser lo que el otro quiere y se supone que espera de mí? o debo asumir que a veces el amor simplemente no existe, y que prefiero la soledad a la mentira de un amor que no es ni será real?

La verdad, es que a esta altura, ya soy esto y sinceramente, es un tómalo o déjalo. Y si no te va, sinceramente, correte, no estorbes, que habrá alguien que pueda amarnos (y de verdad) por lo que somos.

· EPISTOLAR ·

2012-01-16T22:36:00.009-02:00

..... :

Anoche soñé con vos.
No era un sueño particularmente romántico, ni apasionado. Tampoco recuerdo si tenía una narración lógica, sino simplemente, me acuerdo de una escena en la que yo estaba fumando en el balcón de mi departamento anterior, y vos te asomabas y me preguntabas si prefería comida china, o pizza.
No me di cuenta que te había soñado hasta pasada la mitad de la mañana, cuando decidí salir a caminar. El aroma a las flores de ésta época en Buenos Aires, te trajeron a mí como si fueses un huracán: pensé en vos, y detrás de eso, vinieron las imágenes del sueño. Tendrías que ver cómo están las veredas llenas de las flores lilas que caen de los árboles, y los jazmines que se asoman de las casas que aún conservan el jardín adelante, te acordás?
Mientras caminaba por la agronomía, sin darme cuenta frené a mirar a una pareja besándose contra un árbol. Lo hacian con tanta intensidad y tanto amor, que parecía como si en ese beso, estuviesen comiéndose el mundo con sus labios. Como si con sus lenguas mudas, quisiesen espantar el miedo a la despedida, que indefectiblemente, también les llegará.
Avancé un poco más y me recosté sobre el pasto. Traté de retener en mi memoria el sonido de tu risa, el modo de acercar tu cara a la mía para que te bese, la presión que hacían tus brazos sobre mi cintura en cada uno de nuestros abrazos, y tu cuerpo apoyandose contra el mío apoyando sobre la pared. Quise poder sostener en una sola respiración, cada uno de los instantes que pasamos juntos. Traté de acordarme si te conté mi teoría de lo que sucede con las lágrimas cuando lloramos acostados, y de lo que le pasa a mi cuerpo cuando necesita de tu cercanía y no estas...

Cuando finalmente me senté, noté que tenía enredadas en mi pelo ahora largo, unas flores amarillas. Cerré los ojos y te imaginé a mi lado sacándolas y diciendome entre risas: viste? siempre tenes un caos en tu cabeza... adentro o afuera.
Y en ese momento sonreí. Pero era una sonrisa triste... esa que ya me conocés.
Entonces me levanté sin abrir los ojos, para no ver que en realidad ya no estabas.

Di unos pasos a ciegas, y caminé.

Y caminé del mismo modo que en nuestra despedida: sin querer mirar ni entender tu partida, y con la certeza adentro, tán adentro, de que en esos pasos que estábamos dando para poder alejarnos, no solo estábamos dejando ir ese cuerpo tan deseado y gozado, sino también, parte de nuestro destino.

EL FIN MAYA QUE NO FUE

2012-01-05T11:18:00.003-02:00

voy a escribir mi carta a los reyes magos.

en ella voy a pedir que por favor, me devuelvan al menos

un poco de la dignidad que perdí en éstas últimas fiestas,

en las que convencida de que se terminaba el mundo

me la pasé confesando mi amor

mis deseos

y mis secretos más bochornosos

según correspondía

a cada quien.

TODO LO QUE QUIERO ES:

2011-12-29T04:57:00.004-02:00

besarte, y dormir envuelta en tus brazos, enredada entre tus piernas.
que juguemos a desarmar las palabras con los dedos, a devorarnos las risas con la boca abierta, a dibujarnos peces flotando entre el sudor de los vientres.
que comamos en la cama, debatamos con un vaso de cerveza el error bíblico plasmado en la capilla sixtina, e intentemos respirar juntos, hasta lograr imitar el sonido del mar.
y después, ya sabemos…mi circularidad infinita me llevará otra vez a besarte locamente, a hundirme entre tus brazos, a enredadarte entre mis piernas..

aun cuando finalmente tenga que dejarte ir.
aun cuando no quiera que te vayas.
aun cuando yéndote, no te hayas ido.

LO QUE QUIERO

2011-12-18T02:53:00.006-02:00

todo lo que pretendo hacer estas navidades para mostrar mi espíritu navideño
es colgar un muérdago imaginario en el marco de la puerta que separa el living, de mi cuarto

y pararte debajo
(para besarte y tocarte desprejuiciadamente,

hasta encontrar el regalo

que quiero para mí.)

PORTAZOS

2011-12-06T17:27:00.002-02:00

y vos podes decir lo que quieras, que a mi no me importa más nada.
podés decir que soy una loca, que tengo problemitas insalvables, que soy una ciclotímica, inestable, carente de sentido común y capacidad para racionalizar las situaciones.
me podés culpar por mis intentos fallidos, por mis relaciones incompletas, por mi falta de lógica a la hora de elegir vivir el amor.
que si estoy grande, si se me pasó la vida en la rosqueta mental, que siempre lo mismo, que la misma piedra, que el animal hipervertebrado que camina por mi cabeza, y que nada nunca me conforma pero insisto, hasta que todo me harta y mando a medio mundo a la mierda y al otro medio mundo paso a ignorarlo como si nunca hubiesen existido.
y que? y que hago lo que puedo. y que no quiero más acostarme para que me mires las tetas, para que me mires las piernas mientras no paro de hablar, y que si lloro con suerte me das un pañuelito de papel, pero un abrazo nunca, nunca una mínima muestra de cariño. vos ahí y yo acá. y yo acá, con mi histeria y mi neurosis y vos ahi. ahí.
entonces me levanto y me voy.
te digo que te dejo.
que te dejo para siempre.
que quizás, quizás en otro momento de nuestras vidas podamos hacer que funcione pero que ahora no.
ahora es tiempo de mover.
que mejor, conozcamos a otros.
enamoremonos de otros.
porque con vos... con vos no hago más terapia desde el día de hoy.

(y así es como se termina con una terapia psicoanalítica)

CONJUNCIONES

2011-11-30T22:17:00.002-02:00

voy a untarme
con saliva de poeta,
para gritar mi orgasmo
en un discurso
d e s a r t i c u l a d o

mientras él pronuncia
mi nombre
que se desliza
por entre los pliegues
de su piel.

shhhh...

2011-11-26T16:50:00.000-02:00

FIN DEL JUEGO

2011-11-22T09:07:00.006-02:00

"Hay momentos en una partida, en el que la pelota alcanza a pegar la red, y por una décima de segundo, puede seguir su trayectoria o caer hacia atrás.
Con un poco de suerte, sigue su camino y ganas.
Pero tal vez no,
y pierdas."

(y perdés)

Woody Allen, Match Point.

HAMBRIENTA

2011-11-20T18:15:00.004-02:00

- ...es que yo sé que te gusto porque estas chiflada, porque vos sos una demente...

- no, me gustas porque sos comestible

- no! no me digas comestible, que suena a cuando a un bebé le decis que te lo vas a comer!

- es que yo a vos te quiero comer!

- ves? suena mal! cómo me vas a comer?!

- te voy a poner sobre la mesa, te voy a desnudar como si te sacase de un envoltorio, y te voy a oler, untar, probar, lamer, chupar, morder, beber, tragar y, cuando vos estés bien a punto y yo esté cada vez más hambrienta, voy a hacer todos los movimientos indicados, para que quedes adentro, bien adentro de mí, hasta saciarme...

- y después?

- y después me voy a fumar un cigarrillo, obvio...

...

VERY IMPORTANT LESSON

2011-11-16T19:39:00.003-02:00

NUNCA DEJES QUE TU EGO,
SUPERE EL TAMAÑO DE TU MIEMBRO.

(este post debería haber sido para "Esto se hace así, corazón"
pero, olvidé la clave para ingresar)

ESAS CERTEZAS

2011-11-10T16:52:00.003-02:00

Estaba pensando en que mañana nos podemos alquilar un auto e irnos. Olvidarnos de la realidad de nuestras vidas y de las probabilidades estadísticas de nuestro futuro juntos. Solo guardar unas cosas en la mochila y partir.
Yo manejo. Amo manejar y hace tantos meses que no lo hago, que durante gran parte del viaje, voy a estar concentrada en la sensación de estar al volante, sintiendo la vibración del andar. Vos vas a mirarme con tus ojos negros y cada tanto, vas a sonreír por lo que pensas. Yo no te voy a preguntar qué es.
En la ruta vamos a reirnos y burlarnos de todo y a inventar teorías sobre la nada misma, con las que yo -obviamente- no voy a estar de acuerdo y vos vas a tratar de convencerme. Vamos a jugar con las palabras y nos vamos a reir a carcajadas y, cada tanto, vas a tocarme la pierna o a acariciarme el pelo.
Cuando lleguemos al campo -a cualquier campo que hayamos elegido- vamos a bañarnos juntos y a besarnos, porque me gusta tanto tu boca, y porque me gusta tanto sentir el roce de tu piel en la mía.
El resto de los días que estemos allí, van a transcurrir como si el tiempo estuviese detenido solo en nosotros, solo en el espacio que nosotros habitamos.
Y nos vamos a cocinar, y te voy a llevar el desayuno a la cama, y te vas a burlar porque te pido que me leas poesía, pero lo vas a hacer, porque te gusta ver cómo me conmuevo con las palabras.
Pasaremos infinito tiempo recostados en el pasto escuchando música mientras nos tocamos, o soñamos, o estamos en silencio, o mirándonos, o diciendonos todo lo que tengamos ganas de decirnos, sin que importe nada más que esas palabras que salen de nuestras bocas en ese presente.
Y en esos pocos días no voy a poder evitar enamorarme de vos. Y no voy a poder evitar que me veas desnuda, como soy, con todas las confusiones y certezas que tengo adentro.

Entonces vamos a caminar de la mano, descalzos, sobre el pasto, sintiendo el olor a la tierra; y me vas a abrazar si me pincho y me quejo, y te vas a reir de mi infinita torpeza.
Pienso entonces en la sensación de la vuelta en el auto, que voy a manejar lento, muy lento, porque no voy a querer que el tiempo entre nosotros se termine. Quizás por momentos tenga miedo de no volver a verte más, o tal vez tenga miedo de llegar a amarte demasiado. Pero tus ojos, tus ojos negros me tranquilizan y calman...

Entonces, no podré sacarme de adentro, la certeza de que solo con vos, querré pasar el resto de mi vida.

SER LA BOMBA

2011-11-04T21:53:00.005-02:00

Desde chiquita mi mamá me enseñó a ser muy agradecida.
Siempre hay que devolver lo que nos dan -decía- en la misma medida y tenor.
Mami fue una mujer muy práctica, por lo que crió una hija con poca capacidad para las metáforas: literal, digamos...Y si bien, tengo que asumir que ella se daba poca maña para las manualidades en general, los escasos conocimientos que tenía en la materia, se preocupó por enseñármelos.
Entonces: que la botellita acá y cuidado con no mancharte la ropa, que vos podés elegir el color que más te guste, y el trapito de arriba puede ser, por supuesto, de diferentes géneros y estilos. A mí -aclaraba- me gustan los colores cálidos, por ejemplo... Pero es cuestión de gustos, Lili...lo que tenes que decidir, es el toque personal que vos le querieras dar...

Asi que nada, eso... me acerco a la puerta de tu casa, y como no quiero interrumpirte en medio de las cosas tan importantes que debes tener que hacer, te lanzo mi regalito por la ventana, y me quedo hasta que la explosión me indique que lo hayas recibido bien.
Eso sí, te aclaro que la carta adjunta -si llegas a leerla- no me la enseñó mamele.
Ella me hubiese recomendado que las palabras están de más ante los actos, pero yo, tan obsesiva y redundante, necesitaba especificar, por si no te quedaba claro: que revientes, mi amor.

Y AL FINAL...

2011-11-01T17:21:00.000-02:00

Mirame bien porque va a ser la última vez.
Mira el color de mis ojos, mirame la boca, los pechos, el lunar de mi mejilla, las pecas de mi espalda, las palabras en mis tobillos. Mirame las piernas, las manos, las uñas pintadas de negro o de rojo o de violeta, mi pelo despeinado, y las pestañas sin rimel. Mirame los hombros, los pies, el cuello, si podés mi lengua. Escuchá mi risa, la forma en que pronuncio tu nombre, el modo en que repito las palabras que me gustan, mi mmm... y mi ajá y el uhm... el modo guarango que tengo para hablar, el desparpajo que tengo para decirte siempre lo que quiero y el silencio que hago cuando todo es tanto que no me sale nada.
Recordá mi respiración, mis gemidos, mi aroma, el sabor de mi piel, la cantidad de azúcar que le pongo al café, la violencia de mis equivocaciones y la violencia de mis enojos. El modo en que tanto te besé, el modo en que te miré, en el que te chupé, que me dejé, que me perdí, que te busqué, que te desee, y en el que me morí de miedo por pensarte y pensar tanto.
Acordate de los libros de los que te hable, de la música que te mostré, las películas que te recomendé, de mi ignorancia en tantas cosas. Del terror que te conté tengo de hablar de Sartre en público, pero cómo me gusta bailar y tomar vino y jugar, y que nunca vas a poder ganarme al burako y yo nunca voy a poder ganarte al scrabel, y ni que hablar que logres que me suba a una bicicleta o ande en subte sin pensar que me voy a ahogar antes de bajarme.
No dejes de pensar en todo lo que vivimos y en lo que no.
Porque me voy.
Me estoy yendo.
Y sí, cuando me voy, cierro la puerta.

B R A Z O S

2011-10-30T21:01:00.006-02:00

ella, después de tantas vueltas y tantas palabras y tantos planteos inexplicables, le terminó diciendo que en realidad, lo único que quería, es que le enseñe a amar.

él le respondió que eso no se enseña, sino que se vive.

ella le preguntó cómo.

él no supo qué decirle, pero la abrazó.

ella aún no sabe si lo aprendió, pero decidió quedarse ahí, en esos brazos (habitando y dejándose habitar)

no va a saber qué hacer cuando no sople más viento

no sabe distinguir el amor

de cualquier sentimiento

CONJUNCIONES

2011-10-28T09:58:00.002-02:00

respirar
el reverso
de la palabra
que repta y se desliza
entre salivas y muslos
e n r e d a d o s,

deconstruyendo poemas
y partículas de
t i e m p o,

inscribiendo en mi piel
el sabor
de su aliento
que penetra
por las pecas
que dibujó sobre mi
e s p a l d a.

M I L I T A N C I A

2011-10-26T09:44:00.001-02:00

mi f u e r z a
reside
en morder tu recuerdo

en devorar tu postura
que milita el olvido.

http://esaafuerademi.blogspot.com/2011/10/110.html

LUNÁTICA

2011-10-24T19:47:00.004-02:00

una gata que camina sigilosa a contraluz.
que maúlla cuando quiere que la alimentes
que bebe leche y se relame los labios humedecidos.
una gata domesticada
c o m ú n
que esconde en sus ojos pardos la verdad que calla
pero que se acurruca a tus pies y frota su lomo entre tus manos.
una gata como todas
que repite lugares comunes
y juega a sumergirse en las necesidades de su amo
-como t o d a s-

pero
-lo sabés-

la única que
cuando la luna domina,
se atreve subirse a tu cama
-irreverente-
y mientras navega en tus sueños náufragos
apoya sus garras en tu pecho
pasa su lengua por tu cuello
y
en el momento en que te escucha ronronear
clava sus colmillos en tu yugular,
lame la sangre de tus secretos
y luego
- s a t i s f e c h a -
se acomoda para dormir
entre tus piernas.

·S E R EN V O S ·

2011-10-17T15:18:00.008-02:00

puedo ser tu puta

y el animal feroz que devora tus males:

que los arranca de un bocado limpio, para que no sangres.

la que te arropa, te sostiene, te cura.

la que lame tu piel como una gata en celo

y se apropia de tu sexo como si fuese su sexo.

la histérica escandalosa que altera tu calma,

la poesía que está inscrita en tus manos.

puedo jugar a ser la desconocida a la que atrapas por las caderas en un baño público

la que derrumba tu filosofía

y le discute a nietzsche y a foucault sin verguenza, para luego pedirte al oído: dale, leeme a borges mientras me duermo y sueño tu sueño dentro de nuestro sueño espejado y ciego.

puedo ser tu risa, tus carcajadas

la que te duerme entre mis brazos y respira en los tuyos.

la que arrasa con tus certezas

y te habla de yoga mientras flota

o te habla de laberintos mientras se sumerge en la oscuridad.

la contradictoria

que te dice que no te espera

mientras te espera

mientras se va pero se queda

mientras atrapa tu lengua con su lengua

y te dice antes de una despedida: voy a manipularte con mi sexo para que te quedes conmigo y me la re suda todo el feminismo que consumí en mi vida.

la intempestiva, insurrecta, impulsiva

que quiere besarte sin parar

y se abre

y se entrega

y ya no tiene miedo a dar todo lo que tiene porque aprendió a soltar lo que tiene que soltar
aunque no
aunque a veces sí
aunque eso no importa.

porque puedo ser esa

y soy todas

porque sé

que vos sos
el todo
constelado
de mi infinito
sediento de
tu nombre

[de v o s ]

SER BÁSICA

2011-10-12T19:11:00.004-02:00

Y en un día como hoy,

en el que se conmemora la llegada de Colón a América,

no me sale más que decir
que:

DALE, COLONIZAME!

SUNDAY BLOODY SUNDAY

2011-10-02T15:06:00.005-02:00

voy a tomar con mis manos
el corazón de una princesa enamorada.
lo voy a oler
palpar
estrujar
y aplastar con mis uñas pintadas de fucsia.
va a sangrar
de a chorros rojoviolaceos,

y ese líquido viscoso

que caerá sobre el pasto fértil,

fermentará semillas

de plantas carnívoras,

que devorarán

todo

lo que no

fue.

para mis queridas Loba y eMe,

indispensables auxiliares
materiales e intelectuales
en mi macabra misión.

· ESOS VACÍOS ·

2011-09-20T12:34:00.000-02:00

Los dos nos acostamos en silencio y apagamos la luz.

Me doy cuenta que sin querer, repito para mis adentros el poema de borges que más de una vez le leí.

Me duele él, en todo el cuerpo. El lo sabe y me abraza.

Yo lloro.

El me acaricia el pelo, y me besa.

Me dice: cuando mañana me vaya, despidámonos como si nos fuesemos a ver al día siguiente.

Yo no puedo responder nada. Le sonrío. Es una sonrisa de amor, pero no me ve. Tengo mi cabeza metida en su pecho, entre sus brazos.

Quiero decirle: éste es el único lugar en donde quiero estar. El lugar en donde quiero permanecer siempre...

Pero no me sale. Ya no tengo voz ni fuerza para decírselo, entonces me quedo dormida.

Sé que por la mañana, cuando despierte, sus brazos ausentes, serán mi vacío.

SABER IRSE

2011-09-15T18:49:00.003-02:00

el pelo enmarañado

cargado de sal marina,

y una luz

[adentro]

que se escurre entre el paladar y la lengua

derramándose de a silencios,

a través de mi boca cerrada.

saber irse, dicen

es animarse a mirar el sol

sin cerrar los ojos.

...

ORDO RERUM

2011-09-08T12:34:00.004-02:00

Escuchar los latidos de tu corazón
a través de tu pecho desnudo.


(ese es el orden de mis cosas)

...

SILENCIO

2011-09-01T22:17:00.008-02:00

decir el silencio con el cuerpo.

entregarse para que la carne sea leída como una hoja de ruta: la cartografía del deseo. el mapa neuronal de los pensamientos más primitivos: el miedo al amor, el terror ante la pérdida, el desamparo de sentirse frágil, de ser un cuerpo frágil expuesto a las palabras imposibles de pronunciar.

entonces me puedo abrir de par en par, para que mi piel cargada de discursos -que actúan como máscaras- sea atravesada por esas manos que leen al tacto lo que no digo, lo que soy en mi literalidad más desprolija y a-rítmica: como si pudiese hacer de mí (y de él) una lectura en braile.

y así, sabemos que juntos, podemos ser la palabra poética de la que habla bataille.

pero juntos.

en el entramado de lo que somos, permitiendo que las huellas dactilares del otro, sean los tatuajes de nuestra nueva piel.

mudos, quizás, o no. pero definitvamente teniéndonos.

pero únicamente teniéndonos.

· DESVANECERSE ·

2011-08-18T12:18:00.007-02:00

escribir que

detrás de la palabra

hay una piel

que se disuelve al tacto

y se hace carne:

...................se la atraviesa

...................se la penetra

únicamente

para sentir

cómo se hilvanan los sentidos

-mudos-

de un discurso

que nunca

basta.

say my name

I need a little love to ease the pain

SABIDURÍA GARANTIZADA

2011-08-17T11:02:00.004-02:00

mi adorada y sabia amiga del alma dixit:

...es que entre los 20-30, las relaciones son claras, prácticas, directas... fluyen

ahora, después de los 30, es la inundación total, viste?

yo simplemente tuerzo la boca, y asiento con la cabeza...

MUJERSOLA

2011-08-14T22:32:00.003-02:00

Mujersola está con fiebre bacteriana y contagiosa.

Mujersola pasará el fin de semana en cama, sola.

Previsora, tiene una pila de películas para ver durante su obligado encierro.

Pone la primera de su selección y descubre: el DVD no la carga.

Intenta con otra: lo mismo.

Con otra más: lo mismo.

Mujersola concluye entonces: el DVD no funciona.

Lo mira, piensa, y durante un instante se siente perdida.

Pero Mujersola es autosuficiente: tiene un set de destornilladores de diferentes formas -con mango color rosa traslúcido- en algún cajón de la cocina.

Los toma y los coloca por orden de tamaño sobre la mesa del comedor.

Acerca la aspiradora porque deduce que lo que puede estar trabando el correr de la película es simplemente, el polvo.

Le dicen: el 90% del polvo que circula en una casa es piel muerta.

Mujersola se alegra por haber gastado el aguinaldo entero comprando cremas para retirar la piel muerta de su rostro: ya ningún aparato electrónico se verá afectado por no retirarse el maquillaje por las noches.

Mujersola se acerca a la mesa que contiene el DVD y descubre dos cosas:

1. Después de un año y medio de su mudanza, nunca instaló el home theater que está arrumbado sobre el DVD.

2. El DVD tiene una infinidad de cables que inexplicablemente algunos están metidos en un agujero del aparato, otros están sueltos, otros no se entiende dónde están y todos están mezclados y hechos un gran nudo.

Conclusión: No hay manera de desenchufar todo, y en caso de lograr hacerlo, no existe ni la más remota posibilidad de que luego se pueda volver a enchufarlos como estaban.
Pensamiento deductivo: Tiene que existir alguna forma de solucionar la falla que tiene el DVD sin necesidad de abrirlo con los destornilladores que esperan su glorioso estreno.
Solución: Si se golpea el aparato, en una de esas vuelva a funcionar.

Intento 1: mujersola y bruta, golpea tímidamente el reproductor.

Resultado 1: Nada. Todo continúa igual.

Intento 2: Mujersola, bruta y con más seguridad, golpea decididamente el reproductor.

Resultado 2: Nada. La película sigue sin cargar.

Intento 3: Mujersola, bruta, segura de sí misma y con un nivel de violencia creciente, golpea fuertemente el reproductor tres o cuatro veces seguidas, una de ellas, con el mango del destornillador que parece se llama: Phillips.

Resultado 3: Nada. Aparato reproductor machista, hace caso omiso al intento de reparación femenina.

Mujersola se detiene y baraja nuevas opciones:

a) Se sienta y llora por su ignorancia, por su inoperancia y porque al final parecería que no tener un hombre al lado es mucho más significativo de lo que parece.

b) Agarra el celular y llama a masculinos posibles arregladores de DVD, que se apiaden de sus desconocimientos técnicos y vengan a socorrerla como si fuese una princesa encerrada en una torre de marfil.

c) Respira profundo, lo intenta una vez más y cuando nota que fue en vano, putea fuerte, muy fuerte, y manda al dvd y al mundo entero a la re puta madre que los parió. Vuelve a la cama y pone Studio Universal que dan maratón de Monk.

Mujerentera opta por la última opción, pero antes, se agarra una cerveza de la heladera. Honestamente, poco le importa si anula en efecto de los antibióticos.

Se la toma igual mientras mira la tele desde su cama.

IDIOTECES

2011-08-11T10:00:00.000-02:00

-en mi trabajo-

entro al despacho de mi jefe

únicamente cuando él no está,

y lo hago exclusivamente

para poder pintarme las uñas y que nadie me moleste.

si cuando llega la hora de irme aún no se me secaron, la segunda pasada me la doy en el colectivo.

si se mueve o no, no importa... no hay manera que igual, no me pinte la mitad de los dedos al hacerlo.

LA PIAF Y VOS

2011-08-08T09:55:00.003-02:00

llevame a escuchar a edith piaf debajo de un puente mientras por arriba pasa el tren, te pido.

y cuando estamos ahí, me sale decirte que en realidad la odio un poco, a ella. que la amo pero que la odio porque escucharla me genera violencia y una nostalgia rara, como si estuviese extrañando algo que no viví.

vos te reís y me abrazas. sabes que tengo ganas de llorar y no lo hago. es que a veces me pone triste tu amor, te digo. pero vos ya lo sabes, entonces nos quedamos callados escuchando el tren que pasa sobre nuestras cabezas.

Lo que se escucha del tren, es la vibración, me decís. ni la bocina, ni el motor, ni el golpeteo de los vagones, sino, la vibración. ese es el sonido de tu cuerpo en mi cuerpo. eso es lo que siento cuando pienso en vos. vibras en mi, decís.

luego, simplemente, nos quedamos en abrazados en silencio, escuchándonos.

AUNQUE ME CUESTE EL CORAZÓN

2011-08-06T16:25:00.006-02:00

No me arrepiento de este amor 
aunque me cueste el corazón 
amar es un milagro y yo te amé 
como nunca jamás lo imaginé 
debo arrancarme de tu piel 
de tu mirada de tu ser 
yo siento que la vida se nos va 
y que el día de hoy no vuelve más 
Después de cerrar la puerta nuestra cama espera abierta 
la locura apasionada del amor y entre un te quiero y te quiero 
vamos remontando al cielo y
no puedo arrepentirme de este amor

· T O D O ·

2011-08-02T11:33:00.002-02:00

no es que seas vos. es que soy yo con este compulsivo amor incalculablemente excesivo que tengo, que siempre termino con el descontrolado deseo de matarte con mis propias manos. perforar tu carne con mis dedos. hacerme paso adentro de tu cuerpo que no deja de latir.

no para que te desangres, ni para que te deshagas... sino, simplemente, porque no me alcanza con acariciar tu piel. no me alcanzan las letras con las que pronuncio tu nombre, ni las palabras que te construyen. no me alcanza.

entonces el instinto animal me consume. y pienso en devorarte entre mis piernas, y que te desintegres en ese instante en el que cada espacio de vos, penetra en cada milimetrico espacio de mí. como si habitarnos por completo fuese a ser, tal vez, suficiente: tu carne adentro de mi carne ocupandolo todo. porque menos que todo, no me alcanza.

P A L A B R A S

2011-07-28T06:18:00.007-02:00

él está sentado, mirándome, mientras yo le hablo de literatura.

le leo un párrafo del libro que tengo en las manos de clarice lispector y le digo: a veces, cuando leo, siento que las palabras desbordan de mi cuerpo. que soy toda piel y letras, y que en ese momento, nada existe. siquiera yo existo. solo esas letras que no dejan de circular adentro mío, como derramándose desde otra dimensión, en mí.

y no se lo digo, pero en ese instante pienso que cuando lo leo a él, siento que micropartículas suyas me estallan adentro, y lo retengo en ese espacio cerrado que a veces soy y que él conoce bien, aun cuando pareciera que no me callo nunca.

entonces se acerca más a mí, y me besa.

y yo no estoy segura si quiero que me bese, porque en realidad, lo que quiero decirle, es que no se vaya nunca. que se quede siempre conmigo, en mí.

en mí, sí, pero también conmigo.

y sin embargo eso tampoco se lo digo. no me sale enunciar ese sentimiento.

como si mis propias palabras hiciesen todo lo contrario a las palabras de otros: las mías propias no desbordan, sino que se me quedan pegadas del lado de adentro de la piel...

entonces, con ternura, también lo beso, sosteniendo su cara entre mis manos.

finalmente, él se recuesta suave sobre mis piernas y le sigo leyendo a clarice, cambiando -apenas- una de las palabras del original: "a veces me sentaba en la hamaca, meciéndome con el libro abierto en el regazo, sin tocarlo, en un éxtasis purísimo. ya no era una niña con su libro: era una mujer con su amor"

SER CONCRETA

2011-07-27T22:40:00.004-02:00

a veces pienso que me gustaría ser Clarice Lispector, o Idea Vilariño, Simone de Beauvoir, Marguerite Yourcenar, Dorothy Parker e incluso, Carlota de Weimar...

pero la verdad, la mayor parte del tiempo, dudo si en realidad, lo que más quisiera, es ser ELLA:

gracias a mi querida eMe por esta iluminación.

LA CHICA BALZAC

2011-07-24T02:41:00.005-02:00

Quiero ser una chica Balzac
y hacerme paso entre la gente, en medio de una fiesta en un castillo francés del siglo XVII

con un pomposo vestido color crema,

mi escote lleno de purpurina
y vos
esperándome en algún rincón oscuro
dispuesto a todo.

Una chica Balzac,

para que me persigas en un jardín de flores amarillas

y me encuentres en el laberinto de arbustos, en donde
-desnudos-
nuestro sudor

se confunda con el rocío de la hierba al amanecer.

Quiero ser una chica Balzac para estar recostada en un diván de terciopelo rojo
fumando un cigarrillo con boquilla de nácar
y una bata con plumas perladas en los bordes.
Tener a Rimbaud sentado en el piso leyéndome poesías
mientras toma el té con unas pocas gotas de leche fría.

Una chica Balzac para citarte una tarde
por medio de una carta perfumada.
Que entres a mi habitación y me encuentres en ropa interior de encaje negro
y un largo collar de perlas enredado en mi cuello.
Que te sientes en el sillón que preparé para vos y,
a través de los tules que cuelgan de los barrales de mi cama,
puedas ver cómo los contrastes entre la ropa y mi piel van desapareciendo.

Como toda chica Balzac,
pintarían mis uñas de color rojo mientras me hacen masajes por el cuerpo con aceite de miel.
Pasaría largos ratos en una bañera de porcelana,
sintiendo el olor a tierra húmeda que entraría por la ventana los días de lluvia.
Me extraviaría horas inmersa en la lectura de Petronio, Bocaccio y también de María de Francia.
Invitaría a algún pintor para que me haga mi retrato mientras duermo ratos de siesta.

Quiero ser una chica Balzac
para desayunar todas las mañanas en la cama,
tener sexo en una carreta
usar vestidos de strapless
tener a mis gatos sobre mi falda
y tenerte a vos,
a mis pies,
a mi disposición,
para cuando yo quiera.

· OTRA·OTRA·YO ·

2011-07-21T19:04:00.004-02:00

si yo fuese otra

pero otra otra: no esta que soy

sino lo opuesto a mi misma...

sería puntual

insensible

calculadoramente fría

ordenada

responsable
y decidida,

y, en lugar de sentir que te amo con locura desbordante

te diría que te detesto

y que te curtas

que te cagues

que te vayas bien lejos

mal parido

indeseable

denesnable y

alérgico ser...

¿o en realidad...
era al reves?
mmm... bueno, no lo se...
pero si fuese otra-yo
sin dudas,
lo sabría.

ELLA, LA RESENTIDA Y EL, EL EX

2011-07-19T04:36:00.002-02:00

- que? no, no, te juro que me encanta que se case, es más... me alegra! imaginate que si se casa, se supone que ya no vamos a tener el conflicto típico de me das te doy, ni nada similar que nos involucre de manera personal... ademas, más bien que me alegro por él. qué más quiero que ver al mundo entero feliz y amándose, dándose amor, encontrando a sus parejas ideales ya que alguna vez han fracasado conmigo... no, de ninguna manera me pone celosa! por dios! mas bien que no! si a mí hace siglos que no me interesa como hombre... ademas, dale... que nos conocemos hace tantos años, que si él es feliz, yo soy feliz. además vos viste que ella es preciosa, y es pendeja. es más chica que yo, sabías? si a mi ya me llevaba 10 años, ahora a esta no se, le llevará como 48, quizás? pero esta buenísimo que sea joven y flaquita. no tiene mucha teta igual, viste? no es que la critico, ojo, solo lo comento... debe ser porque es medio anoréxica quizás? no no, no estoy hablando mal, solo es una teoría, pero nada, me encanta que sea tan linda, claro... se la merece, si, se la merece... al fin de cuentas, yo fui medio hija de puta con él, lo se, aunque la verdad le di mucho también, eh? y le aguante un millón de cosas que, bue, ni vamos a enumerar, además de aclarar que me conoció siendo tan joven y bella, tan buena y amorosa siempre... cuando aún pensaba que el amor todo lo podía y era para siempre...te acordás cuando yo era así? no digo que el muy puto fue el que me desencanto de la vida y miralo ahora como él se enamora y yo ya a esta altura desconfío hasta a un gato que se me acerca a pedirme comida... no no, nada que ver... solo digo que mira que curioso... pero en fin, sinteticemos para no darle trascendencia a un asunto que me es absolutamente indiferente: me alegro por él, bien por él, bien! iupi! punto.

- y entonces por qué estas llorando?!

- ah... estoy llorando? seeee... bueno... pero es no puedo soportar la injusticia de que al final el muy conchudo se case, antes de que yo haya podido conseguir un mísero novio como la gente!!!!!

LA ENFERMA

2011-07-15T09:41:00.005-02:00

de este ardor

que tengo en el pecho

que pareciera que me perfora el alma:

mi psicoanalista Armando dice que es la bronca comprimida de todo lo que no digo.

en cambio,

el médico a domicilio dice que es Bronquitis.

Armando insiste con su juego de significantes.

en cambio,

el médico a domicilio simplemente ausculta un poco mi espalda y agrega: uy, que fea tos.

yo, por el contrario, no tengo dudas que esto que me sucede, tiene que ver con el órden cósmico del universo. una desgracia inminente está a punto de ocurrir y yo, a causa de mi cerebro casi frito por las altas temperaturas corporales, no puedo más que preanunciarlo en síntomas: sí, el mundo empieza y termina en mi fiebre.

finalmente,

el médico a domicilio receta antibióticos y reposo hasta el lunes.

Armando insiste con su talking cure.

y yo, lo único que puedo hacer, es despedirme de mis seres queridos, pedir perdón por no poder ponerlos a resguardo y casi rogar que que mi paso por el mundo, no haya sido en vano...

CON.VOS.CONMIGO.IDIOMÁTICOS

2011-07-10T16:38:00.006-02:00

no voy a decir sujetador, porque es una palabra que no me pertenece. voy a decir corpiño, que suena espantosa, pero es la que digo cuando voy a comprarme ropa interior: quiero ese corpiño en rojo, por favor...

tampoco diré bragas, que ya sabemos que me encanta, pero tampoco es mía, ni tuya. nosotros decimos bombacha, que no tiene onda, pero al menos, no es calzón.

y entonces, con esas dos palabras te armo una historia que sí es muy mía y muy tuya. una historia en pocas oraciones pero que es nuestra, como por ejemplo: recuerdo sentir tu sexo a través de mi bombacha mientras me agarrabas de las caderas lamiendo mis hombros... el corpiño había quedado sobre el sillón, te acordás? o tirado en el suelo cerca de la mesa. nunca recordé si la primera vez que cogimos, lo hicimos en el living o en mi cuarto, o en el pasillo entre un lado y otro.

tampoco digo follar, viste? a mi me calienta la palabra follar, pero dale, que nosotros no follamos, sino, que garchamos como animales en celo.

posiblemente sea lo mismo, pero esa pequeña diferencia idiomática, hace que nos reconozcamos en tiempo y lugar... como el olor a jazmines a través de mi balcón, no?

y decir con violencia casi bestial, momentos amorosos, también es muy mío. como hablar de foucault en la cama es muy tuyo y calentarnos con eso es tan nuestro.

entonces, vuelvo a armar oraciones bestiales que nos pertenecen, como: tener tu sexo en mi boca, mis orgasmos en tu cuerpo, el calor de tu semen entre mis pechos: es un tatuaje sin tinta que tengo en la piel. al igual que sentarme en tus rodillas mientras te burlas de mi música y yo de tu edad y me acaricias la espalda con tus dedos. o abrazarnos, o besarnos suave los labios, o conversar devorando minuciosamente las palabras del otro. y reirnos tanto juntos, y sentir, pudiendolo decir o no, te amo...

...

2011-07-09T02:25:00.008-02:00

de a pedazos, lo ves?
como se desarma,
como se cae y desintegra.
como se seca, mi corazón
que no logra petrificarse
ni cerrarse
sino que sangra
dolores
repetidos
y exhala silencios
e inhala mentiras
mientras arde
adentro.
yo sé
que lo sentís
cuando metes tu mano
para arrancarlo
de mi pecho,
que ya no late:
vibra heridas
que grafican
tu nombre.

...

- LA BOLUDA -

2011-07-06T12:20:00.002-02:00

hola, sí, soy boluda,

pero por suerte dios me dio éste par de tetas,

para que si se notan mis discapacidades intelectuales y vinculares,

no se vea afectado el normal devenir de mis relaciones.

amén.

DISERTACIONES ARRIBA DE UN COLECTIVO

2011-07-04T15:08:00.004-02:00

Me pregunto...
si El Amor puede nacer en el tiempo en que se demora en llegar desde ciudad universitaria, hasta general paz y san martín, el colectivo de la línea 28, ramal semirápido;

y puede morir en los minutos en que tarda la misma línea pero ramal rápido, en hacer idéntico recorrido, sin parar en todas las paradas;

O, si un mismo amor puede nacer y morir cuatro veces a lo largo del mismo trayecto pero en ramal común, y llegar ileso al feliz destino del para siempre juntos…

VEJESTORIO

2011-06-29T00:52:00.002-02:00

ella pone un cactus en el borde de la ventana, mientras piensa en su cumpleaños.

ella piensa que si el cactus desaparece a través de la ventana durante esta semana, sería un cactus que cae mientras aun tiene 34.

ella no pone el cactus en ningún lado y fantasea que si lo deja quieto en su biblioteca sosteniendo los libros del primer estante, entonces quizás no llegue a cumplir 35 y se mantenga joven por un año más.

ahora, ella supone que a los 34 aun es joven, pero que a los 35 ya no lo será, solo porque se olvida que a los 33 creía que dejaría de ser joven a los 34, y lo mismo le pasó a los 32, y lo mismo le pasó a los 31 y así hacia atrás sucesivamente.

se le cruza por la cabeza que fue la peor idea del mundo decidir dejar de fumar el día de su cumpleaños porque bastante con tener que pensar en la vejez, como para además sumar la presión no poder encender un puto cigarrillo mientras llora porque se supone que a esta nueva edad, ya tendría que tener decidido qué quiere hacer de su vida.

y que entre pilates o yoga se decidió por el yoga, pero que no deja de comer carne ni muerta, y que la dieta mejor no, y que tanta crema facial comprada en cuotas para que no se noten las arrugas pero finalmente se duerme con el maquillaje puesto.

y que al gimnasio no. y que ya a esta altura qué pensar en enamorarse otra vez. y que con esta cantidad de años encima, habrá que pensar en la vacuna contra la gripe, en el 82% móvil de la jubilación, en que si salen canas hay que teñirse, que la depilación definitiva es un drama porque quizás las hormonas se alteren demasiado siendo ya, una mujer adulta mayor.

y que no pienso dejar de usar mini porque aun me gusta, pero que ya se escucha en la puerta del colegio de hijo: que mira esa madre con la minifalda! y yo miro y comento: si! mira esa vieja qué ridícula! pero parece que la vieja esa tiene la misma edad que yo tendre la semana próxima!

y que parece que era obvio que a la mediana edad esta, ya tenia que tener mi vida relativamente resuelta, pero aun me la paso chateando todas las tardes desde el trabajo con mi amigo ezequiel, debatiendo que si le digo esto a tal, o aquello, que qué pensará si le confieso que no se qué o qué, y qué te parece que si cambio de carrera porque la psicología me tiene harta, y que si mejor cambio de laburo y me hago hippie, pero no dejo la tarjeta de crédito porque soy una compradora compulsiva en decadencia.

y que si! que me empiezo a olvidar de las cosas, y que llamo por telefono pero en el medio no recuerdo lo que quería decir, y que si no me pongo los anteojos no leo, y que nadie me hable en el chat del facebook porque la letra es muy chiquita, y que este lunar me parece que no estaba, ni esta cana, ni esta arruga, ni este parecido a mi vieja que empiezo a tener, y que me esta sonando a desgracia cercana!

y que el idiota que me dice señora en la calle ya no recibe puteada sino mi llanto silencioso, y que nadie me diga que no voy a volver a tener el cuerpo de los 20 por más que me mate de hambre y ni qué decir que parece que ahora los chabones de 20 son demasiado jovenes para mí, que me gasto una fortuna en maquillajes porque hay que cuidar la piel, cosa que no hacía antes, cuando me podía comprar la ropa en cualquier lado porque no me tenia que preocupar por este rollo o por ese otro, o porque el escote se ve demasiado exagerado para mi nueva edad!!!!

y entonces que quiero hacer oooooommmmm y volver a pensar en el cáctus y hablar de mi en tercera persona pero no hay caso, no me sale, por lo que agarro con todo el ímpetu que la madurez me dio la macetita turquesa pintada con lunares blancos, llena de pinches y espinas, y la tiro desde el quinto piso, para que le caiga a una fucking pendeja que aun no tiene crisis de edad ni llora por su vejez inminente

(como yo).

AMORES QUE MATAN

2011-06-24T17:26:00.001-02:00

quizás no lo sepas
pero las posibilidades de que me atreva a manchar mi pollera a lunares
con tu sangre
es directamente proporcional
a mis ganas de cogerte
y que no estes acá
-ahora-
para que lo haga.

EL DE ADENTRO DE MÍ

2011-06-21T09:27:00.004-02:00

él

coloca sus palabras sobre mi piel.

las ordena con sus dedos.

los gemidos redireccionan los acentos y las comas.

escribime una historia que sea de amor, le pido.

entonces abre la boca,

y se come los espacios vacíos.

REALISMOS

2011-06-19T14:20:00.002-02:00

voy a decirte
que hay en mi

un pedazo de mí

que se quedó guardado en tu mesa de noche.

y que no es ni mi reloj

ni uno de mis collares

ni parte de mis entrañas.

lo que es de mí que quedo

en tu mesa de noche

el recuerdo

que ya no es recuerdo pasado

sino que sencillamente

es un hoy distinto al ayer.

entonces

siendo otra a la que fui

me siento y escribo en mi libreta mental:

hoy ya todo es la simpleza de saber

que yo

ya soy yo

empapada con la luz

de una realidad real

-transformada-

completamente solo en el tiempo y el espacio

no queda nada más aquí...

pero lo que hay aquí,

es mío.

PLENITUDES

2011-06-16T09:46:00.004-02:00

entonces te lo digo... que te extraño y que tengo tantas ganas de verte...

y esto no te lo digo, pero no puedo determinar si tengo más ganas de tu sexo o de escuchar tu risa, o de sentir tus ojos cuando me miran, o de que me hagas reir a carcajadas, como lo haces...y pienso que en definitiva qué importa por qué sea, porque seguramente es por todo eso y por infinidad de cosas que no sé poner en palabras, pero que las siento como flotando en la sangre, casi como si fuesen razones de purpurina.

entonces te escribo un mail diciéndote: te extraño. tengo tantas ganas de verte.

y vos me respondes: voy. esperame. te encuentro pasado mañana en la giralda, a las 4 de la tarde.

y cuando llego, se ve que vos hacía rato que estabas sentado, porque tenes un café a medio terminar y un libro entre tus manos: tus ojos puestos en las páginas, tu concentración puesta en mi espera.

me acerco sonriendo -no puedo evitar sonreír cada vez que te siento cerca- te paras, te abrazo, te beso, pero rápido acerco mi boca a tu oído y te digo: vení, seguime.

en esos instantes en que te quedas quieto por la sorpresa, me acerco al camarero y le digo: me lleva por favor, a la mesa del señor con el libro, un chocolate caliente con churros?

y voy directo al baño. y vos venís directo al baño. y trabamos la entrada con nuestros cuerpos. y vos me pones contra la puerta y me miras entre tierno y excitado y yo te clavo mis ojos tierna y excitada y nos besamos. y me sacas la ropa interior, me levantas la minifalda y me sostenes casi en el aire, casi contra la puerta y por fin siento tu sexo penetrando en mi cuerpo. y a partir de ahi, el todo: las manos, las bocas, las lenguas, el roce, los gemidos de uno de otro, todo mezclado, todo uno, los dos uno, sin parar, sin descanso, en la desesperación del deseo, del encuentro. entre bestial y amoroso.

y nos cruzamos miradas, y decís mi nombre. yo digo el tuyo. sabemos que nombrarnos, es tenernos. que decir nuestros nombres, en ese momento, es decir mucho más que pronunciar fonemas. mucho más que la totalidad de oraciones que nos decimos siempre.

y ahí, los dos sentimos el éxtasis del estar juntos, de sentirnos juntos en cuerpo. de la cercanía que nos une, a pesar de todo lo otro, que nos separa.

entonces nos quedamos unos segundos quietos, con tu cabeza en mi cuello, con mis manos acariciando tu nuca, y de a poco nos vamos despegando. me decís: me gusta tanto tu sonrisa... y a mí... que pareciera que no se me quita de la cara...

volvés a la mesa.

mientras me acomodo la ropa me miro al espejo y no se si lo digo en voz alta o lo pienso: me invade la sensación de plenitud...

vuelvo también a la mesa.

mientras me mirás suave, revuelvo el chocolate ya casi frío, te doy un churro con dulce de leche y me decís algo de nietzsche. y yo te miro y me tiento. me empiezo a reir a carcajadas. vos también te reís porque sabés porque yo lo hago.

entonces me acerco y te abrazo. te abrazo fuerte y te beso y creo -o sé- que finalmente te lo dije: así como sos, asi tal cual sos: te amo.

· VOLCÁNICA·MENTE ·

2011-06-13T21:45:00.002-02:00

me tragué el volcán en ebullición.

ahora

llevo adentro:

un raro sol de color blanco fin del mundo

unas cuantas estalactitas de lava paleolítica

algas marinas de vidas pasadas enredadas en la garganta

cierto aroma a revolución en la boca...

además de un fuego que se hace deseo

y viceversa

QUÉ ES POESÍA · II ·

2011-06-09T02:28:00.006-02:00

poesía es
un cuerpo dictando letras.
cualquier cuerpo dictando letras.
es tu cuerpo dictando mis letras.
sos vos
con los ojos cerrados
y yo
besando tus párpados
mientras respiro tus sueños.
y también es salir a comprar el pan en jogging y zapatillas,

aplastar una avispa con la portada de un expediente municipal,
mirar por la ventana y pensar en nada
o pensar en todo
o en el color de tus ojos
o en el recuerdo de tus ojos

o tus ojos mirándome cuando no sé que lo hacen.
es tomar café con mi taza que dice "ice-tea" ridículamente decorada con hojas de bambú,

mi cocina con los platos sucios,

tejer una bufanda violeta y naranja para mi sobrina,

pensar en dejar de fumar, con un cigarrillo en mis manos,

mientras elijo un cactus en el vivero de la agronomía.
son tus dedos recorriendo mi esternón y trazando un camino hacia mis pechos.

tu risa en mi risa

que se convierten en nuestras carcajadas,

y sos vos contándome anécdotas de lo más extrañas

que me las creo, hasta que te pregunto: es verdad?

y me decís: no.

y yo dudo

y otra vez mi risa y tu risa

y otra vez nuestras carcajadas.

entonces

sencillamente,

poesía es
un cuerpo dictando letras.
cualquier cuerpo dictando letras.
es tu cuerpo dictando mis letras.

y todo lo demás.

¿QUÉ ES POESÍA? (I)

2011-06-06T14:36:00.006-02:00

"Por ejemplo la palabra “mariposa”. Para usar esta palabra no hace falta aligerar la voz, ni dotarla de pequeñas alas empolvadas, ni inventar un día soleado o un campo de narcisos, ni estar enamorado, ni estar enamorado de las mariposas. La palabra “mariposa” no es una mariposa de verdad. Está la palabra y está la mariposa. La gente tendrá todo el derecho a reírse de ti si confundes estos dos conceptos. No le des tanta importancia a la palabra. ¿Qué quieres transmitir, que amas a las mariposas con más perfección que nadie o que entiendes realmente su naturaleza? La palabra “mariposa” no es más que un dato. No te da pie a revolotear, elevarte, proteger las flores, simbolizar la belleza y la fragilidad o interpretar de alguna forma a una mariposa. No representes las palabras. No representes nunca las palabras. No intentes nunca despegar del suelo cuando hables de volar, ni gires la cabeza y cierres los ojos cuando hables de la muerte. No me mires con ojos ardientes cuando hables del amor. Si quieres impresionarme al hablar del amor, métete la mano en el bolsillo o debajo del vestido y acaríciate. Si tu ambición y tu hambre de aplausos te han llevado a hablar del amor, debes aprender a hacerlo sin desacreditarte a ti mismo ni lo que dices.

Se trata de un paisaje interior. Está dentro y es privado. Respeta la intimidad de tus textos, pues fueron escritos en silencio. La valentía de la interpretación es decirlos. La disciplina de la interpretación es no violarlos. Deja que el público sienta tu amor por la intimidad aunque ésta no exista. Sé una buena puta. El poema no es un slogan. No puede promocionarte. No puede fomentar tu reputación de sensible. No eres un semental. No eres un ladrón de corazones. Tanto gangster del amor y tanta tontería. Eres un estudiante de disciplina. No representes las palabras. Las palabras mueren cuando las representas, se marchitan, y no nos queda más que tu ambición.

El poema es mera información. Es la Constitución de la patria interna. Si lo declamas y lo hinchas con nobles intenciones, no eres mejor que esos políticos que tanto desprecias. No haces más que agitar una bandera y llamar patéticamente a la patriotería emocional. Piensa en las palabras como ciencia, no como arte. Son un informe. Es como si dieras una conferencia en la Federación de Montañismo. Las personas que te escuchan conocen todos los riesgos de la escalada, y te honran dando por sentado que lo sabes. Si se los pasas por la cara, estás insultando la hospitalidad que te ofrecen. Infórmales de la altitud de la montaña, describe el equipo que utilizaste, especifica el tipo de superficie y fija el tiempo que duró la escalada. No busques dejar al público boquiabierto. Si el público se queda boquiabierto, no será debido a tu apreciación de los hechos, sino a la suya. Tu mérito estará en la estadística y no en las inflexiones de tu voz ni en los ademanes enérgicos de tus manos. Estará en los datos y en la tranquila organización de tu presencia.

Evita las fiorituras. No temas ser débil. No te avergüences de estar cansado. Tienes buen aspecto cuando estás cansado. Parece como si pudieras seguir y seguir sin parar. Y ahora ven a mis brazos. Eres la imagen de mi belleza."

Leonard Cohen
(nota completa en: http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/radar/9-7078-2011-06-06.html)

ESOS RECUERDOS

2011-06-01T22:49:00.002-02:00

y cuando te abracé

sentí lo más simple

lo más inmenso:

el universo en mis brazos,

respirando junto a mi pecho...

EN UNA GOTA, EL UNIVERSO.

2011-05-31T01:53:00.007-02:00

que te como de a pedazos

un dedo

después otro

después la mano entera

la devoro con mi cuerpo

desintegrandola en mi piel

la siento

como a tus labios

y me relamo en tu vientre

y sigo

más

y te envuelvo con mis piernas

y te siento empujando

para habitarme entera

entonces me hablas de filosofía

pero no te escucho

te hago callar

-con mi lengua-

y te digo que la poesía siempre gana

porque la poesía son dos cuerpos fundidos

aceptándose

dando

recibiendo

derramando placeres bestiales

animales y también

suaves

por todos los lados

por cada micorpartícula de la piel

[y de la mente]

agrego.

shhhhh... te digo,
sentí.

porque soy

natural.

LA VIDA SIMPLE

2011-05-30T16:20:00.000-02:00

hoy mi mundo
no piensa en revoluciones emocionales
ni en resoluciones metafísicas
ni en la trascendencia del ser.
tampoco en el amor,
ni en el desamor
ni en la re concha de la lora.

hoy,
mi universo entero
se reduce al simple plato de lentejas
-calientes-
que acabo de almorzar.

y punto.

SER SIENDO

2011-05-22T17:51:00.006-02:00

ya no me acuerdo si es que lo hablamos eso de besarnos entre los estantes de una librería, pero recuerdo que te había contado que tenía la fantasía de sorprenderte en una, mientras vos, en cuclillas, buscabas un libro de sartre.

vos me decías que no es demasiado real que te encuentre buscando un libro de jean-paul y menos si eso implica que tengas que agacharte, pero yo estaba encaprichada con que tenía que ser ese autor el que estabas buscando...es que andaba obse en ese momento con él porque estaba haciendo un trabajo sobre simone, te acordás? creo que fue el año pasado, un poco antes de mi cumpleaños. yo tenia demasiado abrigo y y vos me decías no sé qué de mis medias a rayas.

y no tengo la menor idea por qué me estoy acordando ahora de esto, y ahora de vos... creo que es porque hoy en medio de un ataque de insomnio y mucho frío, se me ocurrió no entiendo tampoco por qué, dedicarme a leer a sartre, que al final, quedó ridículamente ubicado casi en el centro de la biblioteca. es decir, entras y lo ves. entras a mi casa, y lo primero que ves es ese tomo enorme color verde musgo que si lo abrís, se deshoja.

y entonces pienso que es absurdo que se deshoje, de la misma manera que es absurdo que de pronto me haya acordado de vos, en cuclillas, buscando el libro que nunca quisiste encontrar.

TEORICA(MENTE)

2011-05-20T16:29:00.002-02:00

Dicen los entendidos en teorías antropológicas, que además del concepto explicitado en Totem y Tabú, hay asimismo, una frase que se la puede denominar como fundante de la civilización, y que marca la diferenciación no solo entre el sujeto histórico actual y el proveniente de las hordas primitivas, sino que fundamentalmente, funciona como estado de contrapunto en relación al ser humano, y las características propias del animal, o la bestia (según la denominación que se prefiera utilizar)

La frase es:

el que se quema con leche ve una vaca y llora.

Ahora bien, partiendo de la mencionada base teórica, no me queda más que preguntarme dos cosas:
a) qué parte de mí no ha sabido evolucionar, quedando en estado casi preprimitivo, para no haber podido apropiarme de dicho concepto?
b) contará mi mapa genético con una porción excesiva de genes en estado bestial o animal, siendo ese el motivo por el cual, no logro internalizar una frase tan simple como esa?

Por lo pronto, quizas, tan solo deba agradecer que aún no se me dió por matar a mi padre,

o que gracias a los 23 años de terapia en mi haber, creo haber superado el complejo de edipo...

o no.

PARASITARIA(MENTE)

2011-05-19T15:41:00.003-02:00

L: sabes que no me quiero poner obse, pero creo que tengo la cabeza llena de piojos... los siento caminar y aparcar en distintos lugares del cuero cabelludo, incluso a veces, hasta los siento dialogar entre ellos...

M: y que los escuchas decir?

L: medio que se cagan de risa... dicen: jua-jua mira lo que tiene la boluda ésta en la cabeza... y esas cositas...

*l y m. recargan.

· CHICA LUNAR ·

2011-05-18T00:00:00.004-02:00

- viste que hoy hay luna llena?

- si?! no... no la vi... me parece que está nublado...

- no, no está nublado... es que me la guardé...

- a dónde te la guardaste?

- la tengo acá, en mi pecho... la escondí entre mis ropas...la ves? esta entre mi piel y la campera

- a ver... veni, acercate... que hoy no puedo imaginar un mejor lugar para estar, que no sea conspirando deseos en tu cuerpo: entre lenguas y pecas...

SER OTRA

2011-05-14T20:27:00.005-02:00

hoy me desperte siendo otra.
entonces me paro frente a mi biblioteca y hago una pequeña pero consciente selección de libros, que saco de los estantes.

elijo:
- Werther
- Lo bello y lo triste.
- denario de un sueño
- teorema
y
- el infierno musical

los abro, los desarmo y me los como: mastico literatura. saboreo palabras de otro. degluto interpretaciones, lecturas, relecturas. mantengo -entre la boca y el paladar- las oraciones compuestas, las unimembres, las exclamativas y las que asombrosamente hablan de mí. sostengo con la lengua los sujetos tácitos y los explícitos, y me los trago.
siento como atraviesan -suave- por mi garganta, cada uno de los personajes que me dieron tanto. que me hicieron ser quien soy. amar como amo. llorar como lloro. reir de a estruendos. todos y cada uno de ellos, en cada una de las características que odié y adoré con la misma fuerza.

y después listo. ya esta.
porque aprendí, por fin, que no los voy a perder nunca. que ya forman parte de mí. de mi vida. de mi pasado, de mi presente y de algún lugar en el futuro. están, sea como fuere...
porque entraron y supe apropiarmelos de manera tan intensa, intima y personal, que pase lo que pase, permanecerán adentro mio, aun ya sin la necesidad de tenerlos a mi lado...

y entonces, quizás, a partir de ahí... seguir para adelante.
siempre hacia adelante.

porque sí.
parece que hoy me desperté siendo otra.

EL VALOR DE MIS DESEOS

2011-05-14T08:40:00.000-02:00

hoy quiero

acostarme sobre el piso

y que mientras me desnudes

escribas poemas -de amor- sobre mi piel

con tus dedos

con tu lengua

gira el sol
gira el mundo
al soltar mi cuerpo en remolinos:
resplandor.

PRECIOUS

2011-05-12T10:36:00.000-02:00

tengo un abecedario en mi boca.

mastico letras formando palabras que no sé decir.

retengo frases en mi paladar y las soplo

-para que lleguen-

otras las trago:

quedarán adentro

hasta que te acerques y las saques

con tu lengua

(o no)

TELEGRAMÁTICA

2011-05-09T14:52:00.004-02:00

hola.
me gané el loto.
te mando al mail comprobante para que retires pasaje a praga.
te espero el viernes a las 19.15hs. en la esquina de Hybernská y Dlázdená, donde se besaron por primera vez franz y milena.
pronostican lluvia.
no lleves paraguas.
sueño con tus labios bajo el agua.

Lila.
"todos mis artículos son cartas de amor"

stop.

- C I E N -

2011-05-07T04:45:00.002-02:00

escribo un nombre en el interior

de mis muslos.

la tinta se corre

entre mi humedad

y su saliva.

dos manos

difuminan la tinta negra

que se resemantiza

en su cadera que empuja hacia adentro

y penetra.

penetran letras

en el interior de mi sexo

que diagraman historias

que se fijan:

entre

semen

gemidos

palabras.

DAR

2011-05-06T16:27:00.005-02:00

dame
lo que quiero de vos
y yo te doy
lo que escondo en mí.

...but when you think I've had enough
From your sea of love
I'll take more than another riverfull
And I'll make it all worthwhile
I'll make your heart smile

·SU·ALMA·MI·ALMA·

2011-05-02T10:35:00.005-02:00

almafuerte

me escucha respirar.

sabe que duermo con musculosa y en bragas y se ríe porque digo bragas en lugar de bombacha, solo porque es una palabra que me gusta.

sabe que uso dos despertadores que pongo a las 6.20 de la mañana uno y a las 6.40 el otro, pero que recién logro apagarlos a las 7, en un acto que considero de extremo heroísmo.

que lo primero que hago es encender la computadora para poner música y que según las épocas, hay un tema que queda en repet.

ya se sabe de memoria que suelo vestirme de oscuro y minifalda, porque me gusta usar medias de colores, de las que tengo colección en el último cajón del placad.

y sabe que lo llevo a donde sea que vaya. conmigo. abrazado a mí. no en la cartera, ni en la carpeta donde suelo llevar papeles y cuadernos, sino, en mis brazos: en el colectivo, al trabajo, a la facultad, a encontrarme a tomar café, a sentarme sola a tomar café, siempre con leche y azucar.

almafuerte

ya se conoce minuciosamente mi mecanismo mental: obsesiva, neurótica, con tendencia al pensamiénto trágico, pero en una lucha constante por soltar lo que no quiero conmigo y en consecuencia, algún que otro llanto cuando no me sale. alguna que otra puteada al mundo cuando me enojo. pero tiene la certeza que pase lo que pase, en algún momento del día voy a poner la música a todo volumen y me pondré a bailar, en mi casa, como sea. y que voy a cantar con todas mis fuerzas y que ese momento siempre es mágico y feliz, porque nada queda del mundo exterior. solo un cuerpo y la música que lo mueve.

que ya me escuchó más de 789 veces repetir: no creo en el amor. el amor no existe. es una farsa. yo no voy a volver a enamorarme nunca más. no quiero. el amor hace mal porque quita fuerzas y desgarra almas, entonces como mucho solo me permitiré encariñarme, tener afecto, ponele...simpatía. pero, almafuerte sabe que ni siquiera me engaño a mi misma, por mas que repita eso como mantra. porque en realidad sí creo en el amor, y sí se que es un sentimiento hermoso e intenso y que me entrego a él completa y apasionadamente. que aunque a veces me desgarre, vivo como un valor el tener sentimientos extremos por otra persona a la que soy capaz de entregar mi alma, sin medir las consecuencias.

almafuerte

entendió que hay momentos en donde me cierro tanto que soy impenetrable. que parezco fuerte pero soy frágil. que a pesar de todo tengo sentido del humor y me río a carcajadas, porque mi vida me enseñó que de todo, de lo peor, solo se sale riendose de uno mismo... pero conoce que aun así, siempre queda en mí un sentimiento de melancolía que permanece conmigo y que si bien me gusta atribuírselo a la luna, es mío.

y que luego, al final del día,

cuando me acuesto mirando hacia un lado, no puedo dejar de preguntarme si estaré haciendo las cosas bien. si habré tomado el camino correcto. si aun estoy a tiempo de cambiar de carril, si llegará el día en donde sienta que todo está bien y solo pueda cerrar los ojos y sentirme plena.

entonces ahí,

almafuerte

acostado a mi lado, me lee:

"...la pulsación precisa de mi vida,

el colmo del amor y del deseo,

el bálsamo sagrado de mi herida,

la realidad feliz del devaneo,

el alma de mi alma desprendida,

el letargo invencible del mareo,

el sostén misterioso de mi vida,

el frenético aliento del deseo!

el destello de la luz de mi mirada,

la noche sosegada de mi sueño,

el eco de mi voz enamorada,

la tierna recompensa de mi empeño;

la mitad de mi vida apasionada,

la mágica visión de mi beleño,

el objeto tenas de mi mirada,

el arrullo celeste de mi sueño..."

hasta que me duermo...

DECIR QUE:

2011-04-29T14:52:00.006-02:00

El lenguaje es una piel: yo froto mi lenguaje contra el otro. Es como si tuviera palabras a guisa de dedos, dedos en la punta de mis palabras.

Pero el amor es mudo, dice Nobalis; sólo la poesía lo hace hablar:

"Y tú me viste llegar, mendiga hedionda
enamorada

de su sombrerero con flores y plumas.   

Había un color lila que humeaba y yo 

estaba de verdad dentro de mis harapos.   

Dancé para que te rieras. 

  Me pinté las uñas de azul.   

Toqué la guitarra y canté canciones que hablan

de pequeños instantes en los que 

el dolor   se aduerme 

y hay deseos, 

sólo deseos de amar."

* el primer texto pertenece a Barthes en: Fragmentos de un discurso amoroso.
el poema es de Alejandra Pizarnik extraído de Handle whith Care

· D E V O R A D O R A ·

2011-04-28T00:37:00.007-02:00

veni

acercate.

sentante acá.

shhh...quedate tranquilo...

cerrá los ojos y poné las manos detrás de tu cabeza:

que me voy a trepar a tus piernas,

a enroscar las mías en tu cintura, y despacio, en secreto, te voy a decir de lo que soy capaz...

ahora, voy a advertirte que si cuando llego a decir la ultima frase, aun estas debajo mío

-entre mis piernas-

existen amplias posibilidades

de que te muerda

te mastique

te trague...

(y me haga cargo de las consecuencias)

It takes courage to enjoy it

the hardcore

and the gentle...

· P E C O S A ·

2011-04-25T17:21:00.003-02:00

- voy a pintar pequeños lunares -al lado de cada una de tus pecas- desde el nacimiento de tu nuca hasta tu cintura. después con una estilográfica, voy a unirlos para dibujar un mapa que me lleve al paraíso...

- pero te vas a vestir y me vas a llevar desnuda por la calle para seguir el camino...?

- no! ni nos vamos a vestir, ni nos vamos a mover. vos vas a seguir acostada así como estas y yo solo voy a seguir el camino que tracé en vos, hasta vos.

- ...

- mi paraiso, esta adentro tuyo...

[ W R O N G ]

2011-04-23T18:05:00.004-02:00

a preguntas equivocadas: respuestas equivocadas.
a respuestas equivocadas: narraciones erróneas.

y aturdámonos hasta cacharla:

I was born with the wrong sign

In the wrong house

With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique
Wrong
Wrong

There’s something wrong with me
Cannot be something wrong with me
Inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It was the wrong plan
In the wrong hands
With the wrong theory for the wrong man
The wrong lies, on the wrong vibes
The wrong questions with the wrong replies
Wrong
Wrong

I was marching to the wrong drum
With the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong hook
Made the wrong move, every wrong night
With the wrong tune played till it sounded right yah
Wrong
Wrong

Too long
Wrong

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique
Wrong

DE A DOS

2011-04-19T10:57:00.002-02:00

con Noe Palma

No recuerdo
si era primavera o verano
recuerdo que tenía
lunares saludandole el rostro
como un gran contador de
pecados canciones y universos
……………………………………esos que adentro
……………………………..atropellan mañanas.

recuerdo que tenía nombre
……………….que era intelectual
y le gustaba pensar en cogerme.

entre aromas a melancolía
trazaba con su mirada un camino entre mis muslos
………………………………………………………………[voy a beberme tus gemidos
………………………………………………. y retenerlos entre el paladar

……………………………………………………………………………………………..y la lengua]
…………………………………………………………………………………………………………me decía

no recuerda

los movimientos de su boca

………….….pronunciando mi nombre
………….….pero aun cree verme desbocada

……………….jadeando palabras

memoria en degradé

una mujer

evanescente

-intangible-

que amaba cogerlo.

ESA ASQUEROSA HONESTIDAD BRUTAL

2011-04-15T12:16:00.002-02:00

Por alguna razón que desconozco, mi teléfono celular dejó de recibir mensajes de texto.

No es tampoco que soy la persona más popular del mundo y recibo 30 sms por día, ni que tenga cuestiones que sean de suma importancia con lo cual este defecto telefónico me implique una complicación vital, pero... quiero tener de vuelta los mensajes de texto que habitualmente circulan en mi pantalla, tales como "podes creer que no me llamó, el muy puto?!" o "te parece si le digo que me enamoré de él?" o " no! no seas boluda, no lo hagas" etc, etc, etc.

Por alguna otra razón que también desconozco, cada vez que llamo a Movistar para hacer un reclamo por algo, se me escapa detallar a la pobre operadora que me atiende, casi la totalidad de mis dramas.

Eso por lo menos hacía hasta hoy, que finalmente, obtuve una respuesta simple, concisa y demoledora.

Lilus: Hola, llamo porque mi celu no recibe mensajes desde ayer...

Movistar: y no puede ser que no le hayan enviado ninguno...?

Lilus: no, no puede ser, porque tengo dos amigas que me dijeron que lo hicieron y yo no les respondí. Me preguntaron que por que garcha no les respondía y les tuve que decir que honestamente no los había recibido... Después te digo, a mi me había parecido raro que por ejemplo le había mandado un sms a mi papá y no me contesto... pasa que no me llamó la atención porque resulta que el señor, suele hacer eso: cuando quiere responde, cuando no quiere no, cuando necesita me habla, pero si yo le pido algo, que me puedo morir que no me dirá ni sí ni no... yo entiendo que es así, lo acepto pero por eso n...

Movistar: bueno, bueno, entiendo... paseme un teléfono de línea a donde pueda comunicarme para proceder a la evaluación.

Lilus: ay... es que no tengo teléfono de línea, porque resulta que me acabo de mudar y aun no me instalaron el teléfono. Vos podés creer que me tardan 60 días en hacerlo?! No entiendo! Ya sé que me colgué y no me ocupé con tiempo, pero dale...60 días para un teléfono, es insólito...

Movistar: bueno, necesito que me pase el número de alguien que tenga cerca, para operar desde ahí.

Lilus: pero no tengo a nadie cerca...

Movistar: cómo? a alguien, cualquiera. No tiene a nadie cerca?

Lilus: no. soy sola.

Movistar: uh!

Lilus: ...

Movistar: uf. que bajón...

Y quise responderle, que se meta su puta sinceridad en el reverendo orto, que estoy perfectamente bien como estoy, que no necesito a nadie, que yo puedo todo que bla bla bla el discurso ridículo de mujer superada, pero mi inconsciente me delató y respondió:

- sí, la verdad que sí... un bajón.

Y nos quedamos unos instantes más en silencio, hasta que definitivamente, cortamos la comunicación.

MORALMENTE REPROCHABLE

2011-04-12T15:43:00.002-02:00

No es que sea prejuiciosa y selectiva, pero una vez me enamoré de un japonés judío.
y no porque era realmente hermoso, ni porque era un fotógrafo exitoso, sensible y delicado.
tampoco porque tenía un cuerpo torneado y moreno como pocos...
sino que simplemente, sentía que con el hecho de ser japonés y además judío, a mí me colmaba -e incluso hasta superaba- la totalidad de mis expectativas.
y yo sé que mi razonamiento es moralmente reprochable, pero no pude evitar apenarme, cuando noté que la copatibilidad de caracteres finalmente, era tan relevante a la hora de llevar adelante el amor...

SUBVERSIONES.

2011-04-10T12:53:00.002-02:00

Es apenas un acto: decirte que quiero matarte y con mis manos abrir tu pecho en dos. Separar tu carne, hurgar entre tus entrañas y buscar en qué lugar estoy incrustada -entre tus músculos, bañada de tu sangre- Mirarte a los ojos y decirte que no quería hacerlo de verdad, sino solo quería abrir un espacio en el que pueda moverme con más naturalidad. Que estoy aprisionada, ahogada sosteniendome por fuera de vos, en el espacio. que solo quiero entrar y permanecer ahí hasta que pueda respirar. entonces abro un poco más tu cuerpo y me meto adentro. atravieso tu piel y tus brazos son mis brazos y mis piernas entran en las tuyas. me acomodo cerca de tu boca. ver a través de tus ojos hacia afuera. y coso la apertura dejando al descubierto una cicatriz que me pregunto si es tuya o es mía. porque de pronto el acto esta subvertido y fuiste vos quien abrió mi pecho y entró a través de él. y fueron tus manos quienes penetraron mi carne intentando ver lo que mis ojos ven y lo que mis palabras dicen. y no lo entiendo, te digo. quién está en donde. no te lo preguntes más, me respondes, porque no todo tiene respuesta y lo que no tiene respuesta, simplemente, es devenir. y punto.

· CON · VOS · CONMIGO · SIESTA ·

2011-04-08T15:17:00.004-02:00

es una copa, le digo. quiero derretirte y meterte adentro.
beber tu cuerpo
y una vez que seas mar [adentro mío]
recostarme a dormir la siesta
-al sol-

· el de adentro de mí ·

2011-04-04T18:25:00.001-02:00

ser
en cada una de las curvas de la palabra:
por donde la lengua recorre y lame
en donde la voz pronuncia, y dice.

JUEGO DE NIÑOS

2011-04-03T18:53:00.011-02:00

Como en un juego de niños: desaparece y espero a que aparezca.

cuento hasta diez y espero... pero nada.

Pego el grito para que me escuche: cheeee!!! a dónde estas que no te veo!?

Desde alguna parte oigo su voz que me dice: no estoy, pero estoy... no hace falta que me veas para que sepas que estoy en vos... o no te acordás del concepto del fort-da...

Y no! Me parece que nunca lo entendí -le respondo- vos ya sabes que finalmente a freud, solo le creo lo que me conviene, cuando me viene en ganas y para el caso, no es éste momento: en donde solo pienso en mi deseo compulsivo, de internarme entre tus piernas...

ESAS COSAS DE MI NATURALEZA FEMENINA.

2011-03-30T13:45:00.004-02:00

definitivamente encuentro pocas cosas más estresantes que hacer una mudanza;

y sin dudas -en este momento- no se me ocurre nada más desgraciado que tener que hacerla estando indispuesta.

evidentemente, la naturaleza no se solidariza con mi situación, ni contempla practicidad.

(...)

2011-03-27T17:40:00.002-02:00

...like the sunshine

(everybody´s gotta learn sometime)

A B C D E...

2011-03-26T15:34:00.004-02:00

como un rompecabezas de palabras:

un scrabel entre tu boca y mi cuerpo.

-entre todo lo que hay en vos, y todo lo que hay en mí-

zonas imantadas que diagraman narraciones en colores tornasol:

entre sudores y salivas, la historia será

todo lo que nosotros queramos que sea.

NUNCA MAS

2011-03-24T13:17:00.003-02:00

Hay cosas que solo puedo escribir desde las vísceras.

Quizás uno puede hacer un análisis socio-político y económico respecto al golpe de estado del '76, y sin embargo nunca es suficiente para tomar real dimensión de lo que sucedió.

Porque tenemos que recordar a las víctimas del terrorismo de estado más cruel que sufrió la argentina: hombres y mujeres como cualquiera de nosotros, que tuvieron el valor de luchar.

Recordar a todos los secuestrados, torturados, asesinados, tirados al mar, al río, a pozos comunes como si fuesen NN, como si no fuesen nadie.

Recordemos el plan sistemático de desaparición de generaciones enteras, de una ideología.

Recordemos el atroz robo de bebes -hoy ya adultos de mi misma edad- que aun no saben su verdadera identidad.

A esas madres que lucharon por encontrar a sus hijos.

A las abuelas que siguen su lucha.

A los H.I.J.O.S.

A los familiares y amigos de desaparecidos.

Ex-detenidos desaparecidos.

A los que tuvieron que dejar todo en medio de la noche exiliándose para poder sobrevivir.

A los sobrevivientes que siguieron como pudieron.

Hoy hay que recordar que no creemos en la reconciliación. Que pensar en una reconciliación es una farsa, mientras no haya verdadero castigo a los culpables. Y culpables no es solo las cúpulas militares y políticas que planearon el golpe. No es solo el poder económico que financió tal atrocidad. Ni a la "mano de obra" que se dedicaba a torturar y matar personas.

También es quien miraba para otro lado vociferando la farsa de los dos demonios.

Los compañeros de trabajo, de facultad, vecinos, que denunciaban impunemente, sin verguenza y sin culpa, a quienes consideraban "subversivos".

Quienes vitoreaban a videla en el mundial del '78 y a galtieri en la plaza de mayo cuando anunciaba la "recuperación" las malvinas.

Un golpe de estado implica a gran parte de una sociedad, y hay que hacerse cargo de eso, para estar seguros de que nunca más dejaremos vuelva a ocurrir.

Ni olvido ni Perdón no es una frase hecha. es una realidad.

Juicio y Castigo a los culpables.

Es el único camino para poder pensar un futuro.

No perdamos la memoria.

NUNCA MÁS.

· DESEOS ·

2011-03-23T16:51:00.007-02:00

soy un animal hambriento.
sigilosa, me acerco a vos: mi presa.
sólo llevo un arma para devorarte: mi boca.
tu punto débil es siempre mi favorito: tu sexo.
ahí ataco,
y no te resistís...

...

... a sudden sense of liberty

2011-03-20T12:37:00.003-02:00

I feel so extraordinary

Something's got a hold on me

I get this feeling

I'm in motion

MUDANZA

2011-03-18T10:03:00.005-02:00

Hasta ayer mi cabeza solo registraba el siguiente hecho de a fragmentos:
Tengo una casa habitada por mí, llena de mis cosas, de mis aromas, vivencias, objetos.
Y tengo otra casa solo a dos cuadras, desconocida, vacía, llena de polvo y recuerdos ajenos, a la que voy casi todas las mañanas, abro las ventanas, la recorro, la miro, prendo inciensos y hago mis intentos meditativos para cargarla de energía positiva. Visualizo mis deseos y me acuesto en el suelo para mirar el techo mientras intento concentrarme sólo en donde mi cuerpo está apoyado.

Hoy empecé a armar las cajas y la escena se unifico: evidentemente, cuando termine el mes, dejo ésta, mi casa, y me voy a la otra...
Y resulta que me asusté (me parece que mucho)

(y aprovecho para agradecer a todos los que en estos dos últimos meses me estuvieron aguantando en mis histerias e hipersensibilidades, además de llantos y planteos injustificados por el más mínimo episodio -sí, soy la reina de los desplazamientos-. Gracias Kari, Gime, Jime, Xime, Noe, Yami, Checha, Marilina, Eliapux y Jul querido, que no conseguí depto con pileta, pero tengo una bañera en la que si no engordamos, cabemos los dos, asi que sabes que te quiero adentro (pronto) je. Gracias! los adoro mucho.)

LA PROLETARIA

2011-03-17T15:43:00.002-02:00

a veces el tiempo de permanencia en mi trabajo no depende ni de las cosas que tengo por hacer, ni de un horario que tenga que cumplir.
hoy, por ejemplo, decido que me voy:

a) cuando se me acaben los dos cigarrillos que me quedan en el atado

o

b) cuando el sol que entra por la ventana, llegue a tocarme los pies.

alguna de esas opciones -la que se dé primero- definirá el final de mi día laboral, dentro el sistema productivo nacional.

y punto.

TANCANSADA

2011-03-14T16:46:00.003-02:00

definitivamente necesito un respiro.
pero no cualquier respiro,
ya sabes como soy cuando me pongo caprichosa...
necesito un respiro
y quiero solo el tuyo.
que te acerques bestial y me lo des
de boca
a
boca.

... EN TODO EL CUERPO

2011-03-13T22:34:00.021-02:00

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.

Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz. La hermosa

máscara ha cambiado, pero como siempre es la única. De que me servirán

mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición, el

aprendizaje de las palabras que uso, el áspero Norte para cantar sus

mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la Biblioteca,

las cosas comunes, los hábitos, el joven amor d e mi madre, la sombra

militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?

Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.

Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta

a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas,

pero la sombra no ha traído la paz.

Es, ya lo se, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la

espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.

Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.

Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.

Ya los ejércitos me cercan, las hordas.

(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)

El nombre de una mujer me delata.

Me duele una mujer en todo el cuerpo.

Jorge Luis Borges

[y cuando te busco

no hay sitio

en donde

no estes]

· MI · MUNDO ·

2011-03-10T15:16:00.001-02:00

Vos haces de las palabras un mundo, me dijo.
y yo, a pesar de saber que su frase encerraba reproche, no pude más que sonreir y responder que sí, que es verdad. porque yo a las palabras las tomo, las miro, las siento, las huelo y las hago mías -le digo- A veces me obedecen y otras, tienen tanta fuerza, que me dejo llevar hacia donde ellas quieren que vaya.
Las palabras viven de mí y yo de ellas.
jugamos como si estuviesemos hechas de plastilinas de colores dispuestas a todo. hasta que finalmente las coloco en un determinado orden, y entonces, ellas: dicen.
Sí, tenes razón, repito: hago de las palabras, mi propio mundo...

Él me miró y se quedó callado.
Entonces yo, con ese, con su silencio, modelé la palabra fin.
me levanté
y me fui.